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No joke 4 the weekend,...

asango

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181

Friday, December 4th 2009, 11:51am

Wenn eine Frau nicht spricht, sollte man sie auf keinen Fall unterbrechen.
Achtung! Lesen schadet der Dummheit! ;)
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Siggi

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182

Friday, December 18th 2009, 10:51am

Paddy befindet sich auf einem Flug mit SAA nach Suedafrika. Neben ihm sitzt ein Araber.
Die Stewardess kommt mit Getraenken und Paddy bestellt einen Whisky.
Die Stewardess fraegt den Araber ob er auch einen Whisky moechte.

Der Araber lehnt entruesstet ab und sagt:"Eher lasse ich mich von 300 Nutten vergewaldigen, als dass dieses Zeugs meine Lippen beruehrt"

Paddy bekommt grosse Augen und gibt seinen Whisky zurueck mit den Worten :"Ich hatte keine Ahnung wir haetten die Auswahl:.

===============================


Paddy und seine Frau versuchen zu schlafen, jedoch der Hund des Nachbarn gibt keine Ruhe.
"Paddy tue was" sagt seine Frau.
Paddy steht auf und geht nach Drausen um das Problem zu loesen.

Er kommt nach 10 Minuten zurueck und seine Frau fraegt "Was hat du gemacht"?
Paddy: " Ich habe den Hund in unser Grundstueck geholt, Jetzt soll der Nachbar mal erleben wie das ist, wenn ein Hund die ganze Nacht im Nachbargrundstueck bellt.
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asango

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183

Friday, December 18th 2009, 11:12am

...
asango has attached the following file:
  • Die wahrheit.jpg (83.98 kB - 253 times downloaded - latest: Jan 22nd 2012, 1:25pm)
Achtung! Lesen schadet der Dummheit! ;)
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Lothar

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184

Saturday, December 19th 2009, 12:52pm

Welche nationalität hat der Weihnachtsmann?


Nordpole
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asango

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185

Friday, February 26th 2010, 2:08pm

Three chinese guys are going to South Africa to make their fortune.

As they are there, they decide to change name, to easily fit in: So Bu will be Buck, Chu will be Chuck, and Fu decides to go home instead...
Achtung! Lesen schadet der Dummheit! ;)
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joubertpark

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186

Friday, February 26th 2010, 3:27pm

Ein einarmiger Mann (2. Weltkriegsopfer) geht in einen Zeitungsladen und verlangt- was wohl? -Auflösung in einer Stunde, es sei jemand st
ellt vorher die Lösung hier ein. B.
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Pflaume

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187

Friday, February 26th 2010, 6:23pm

Quoted

Original von joubertpark
-Auflösung in einer Stunde, es sei jemand st
ellt vorher die Lösung hier ein. B.


Joubertpark kauf dir einmal eine Uhr.

Gruss

Pflaume und Freunde/innen
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joubertpark

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188

Friday, February 26th 2010, 6:24pm

Er kauft die Zweite Hand! :D
Wünsche allen ein warmes +sonniges Wochenende =) B.
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joubertpark

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189

Friday, February 26th 2010, 6:25pm

Hallo Pfaume ,ich hab ein Nickerchen gemacht. X(
Uhren? 5 habe ich. B.
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mh_baer

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190

Friday, February 26th 2010, 7:02pm

Bodo, der ging doch so: kommt ein Einarmiger in den Second Hand Shop....
*** Der Bär bei Facebook: j.mp/mh_baer ***
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joubertpark

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191

Friday, February 26th 2010, 7:18pm

Ich habe die Gedankenfreiheit in Anspruch genommen. B.
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rhoihesseschnook

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192

Saturday, February 27th 2010, 10:40am

Bist Du sicher, Bodo? Nicht Vergesslichkeit???
Was macht der Golfplatz??
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Siggi

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193

Saturday, February 27th 2010, 11:22am

Julius the "Walking Eagle"

Julius Malema begibt sich auf eine Reise in die USA.
Dort besucht er unter Anderem den Stamm der Sioux.
Er haelt eine feurige und temperamentfulle Rede ueber die verbrecherischen und ausbeudenten Weissen.
Er fordert die Siouzx auf, zusammen mit der ANC einen Krieg gegen diese Ausbeuter zu fuehren.

Nach seiner Rede kommt der Haeuptling der Sioux "Thundering Clloud" ("Donnernde Wolke") zu ihm auf die Rednerbuehne und erklaert, dass er von nun an bei den Sioux den Namen "Walking Eagle" ("Laufender Adler") bekaeme.
Julius ist zutiefst geruehrt und bedankt sich lautstark und weiteren Angriffen auf die weisse Rasse bei den Sioux.

Einer der anwesenten Reporter spricht danach mit dem Haeuptling der Sioux und fraegt ihn, wie er einem solchen Schwachkopf einen Indianerehrennamen geben koennte und was dieser bedeute.

Antwortete Thundering Cloud: " Ein Laufender Adler ist so voll mit Scheis#e, dass er nicht mehr fliegen kann".
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joubertpark

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194

Saturday, February 27th 2010, 10:25pm

RE: Julius the "Walking Eagle"

Blondchen fühlt sich nicht wohl-ab zum Onkel Doc. Nach der Untersuchung- Doc zu Blondie, nun ja meine Dame,sie sind schwanger. Blondie erstaunt-aber ich war doch mit keinen Mann zusammen.So ,denken Sie mal nach. Nun ja.ich war schwimmen und bin fast ertrunken ,ein junger Kerl holte mich aus dem Wasser-und... so ein Schuft-zu mir sagte er, er macht Wiederbelebung! :D B.
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joubertpark

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195

Sunday, February 28th 2010, 8:02pm

RE: Julius the "Walking Eagle"

Ein Amerikaner in Frankreich unterwegs,wollen nach Toulouse,geht in Paris zum Schalter two to Toulouse -Antwort- täterätä.

Ein Nachtwächter,welcher stottert, geht seine Runde um die Fabrik. Plötzlich Feuer- er zum Telefon ruft die Feuerwehr an- FW ja bitte- Nachtwächter-die Faaa Faaa Fabrik die bre... bre bre.... FW was ist los? die Faaa die Faa.. .auf einmal erinnert sich der NW wenn er singt,stottert er nicht-+singt ins Telefon- die Fabrik die brennt die Fabrik die brennt - FW- widerallalla widerallalla.... B.
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rhoihesseschnook

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196

Sunday, February 28th 2010, 9:08pm

RE: Julius the "Walking Eagle"

Bodo, es wird Zeit, dass Du wieder auf den Golfplatz kannst...
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joubertpark

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197

Monday, March 1st 2010, 8:00am

RE: Julius the "Walking Eagle"

Moin rhoi... mußt noch ne Woche warten. Noch ist der Platz gesperrt-also Geduld mit mir,mir ist auch Langweilig zu Hause. B.
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mh_baer

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Friday, March 12th 2010, 7:11pm

Mahlzeit!

Der Bischof auf Urlaub in Südafrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
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Siggi

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Saturday, March 20th 2010, 3:46pm

RE: Mahlzeit!

Only a Farm Kid...

When you're from the country ~ your perception is a little different.

A KZN farmer in his pickup, drove to a neighbor's, and knocked at the door. A boy, about 9, opened the door

"Is your Dad home?"

"No sir, he isn't; he went to town."

"Well, is your Mother here?"

"No sir, she went to town with Dad."

"How about your brother, Howard? Is he here?"

"No sir, He went with Mom and Dad."

The farmer stood there for a few minutes, shifting from one foot to the other, and mumbling to himself.

"Is there anything I can do for you? I know where all the tools are, if you want to borrow one, or I can give dad a message."

"Well," said the farmer uncomfortably, "I really wanted to talk to your Dad. It's about your brother Howard getting my daughter, Suzie, pregnant."'

The boy thought for a moment. "You would have to talk to Dad about that. I know he charges Rand 500 for the bull and Rand 50 for the hog, but I don't know how much he charges for Howard."
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asango

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200

Tuesday, May 4th 2010, 9:35pm

Der BND sucht einen neuen Agenten.
Nach einigen Untersuchungen und Interviews bleiben drei Kandidaten übrig, zwei Männer und eine Frau.
Für die endgülige Entscheidung wird ein letzter Test gemacht.
Der erste Mann wird vor eine Stahltür geführt und ihm wird eine Pistole gegeben.
"Wir müssen wissen, ob Sie bedingungslos alle Befehle ausführen. Da drin sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl, gehen Sie hinein und erschießen Sie sie."
"Sie sind verrückt!", antwortet der Kandidat, "ich werde doch nicht meine Frau erschießen."
Der zweite Kandidat geht in den Raum, kommt aber sofort mit Tränen in den Augen wieder heraus: "Ich kann das nicht!"
Als letzte wird die Frau aufgefordert, ihren Ehemann zu erschießen. Sie geht hinein.
Man hört zuerst Schüsse, dann Krachen, Schlagen und Schreien. Nach einigen Minuten ist alles still.

Langsam geht die Tür auf und die Frau kommt heraus: "Ihr Idioten habt mir Platzpatronen gegeben! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
Achtung! Lesen schadet der Dummheit! ;)
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