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Lothar

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Dienstag, 5. Juni 2007, 11:58

RE: hab auch nen juten!!!

Call to God

An Englishman decided to write a book about famous churches around the world. For his first chapter he decided to write about British churches so he bought a train ticket and took a trip to London, thinking that he would work his way up the country from South to North.

On his first day he was inside a church, taking photographs, when he noticed a golden telephone mounted on the wall with a sign that read, "£20,000 per call!"
The Englishman, being intrigued, asked a priest who was strolling by what the telephone was used for. The priest replied that it was a direct line to heaven and for £20,000 you could talk to God. The Englishman thanked the priest and went on his way. His next stop was in Northampton.

There, at a very large church, he saw the same golden telephone with the same sign under it.

He wondered if this was the same kind of telephone he had seen in London so he asked a nearby nun what its purpose was. She told him that it was a direct line to heaven and that for £20,000 he could talk to God.

"Thank you," said the Englishman.

He then traveled to Coventry, Birmingham, Liverpool, Manchester, Blackpool, Lancaster and Carlisle. In every church he saw the same golden telephone with the same "£20,000 per call" sign under it.

The Englishman, upon realizing how close he was to the Scottish border, decided to see if the Scots had the same phone. He crossed the border and came to a small town called Gretna, and again,
there was the same golden telephone, but this time the sign under it read,"20 pence per call".

The Englishman was surprised so he asked the priest about the sign.

"Father, I have traveled all over England and I have seen this same golden telephone in many churches. I'm told it is a direct line to heaven, but in every one the price was £20,000 per call. Why is it so cheap here?"

The priest smiled and answered

Well laddie, you're in Scotland now, it's a local call."

Klippdrift

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42

Donnerstag, 7. Juni 2007, 11:53

Uhu

Three guys and a woman are stuck in an elevator.

While they are stuck, they strike up a conversation.

The first guy says "I'm a Y.U.P.P.I.E, you know...

Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."

The second guy says "I'm a D.I.N.K.Y, you know...

Double Income, No Kids, Yet."

The third guy says "I'm a R.U.B you know...

Rich Urban Biker."

They turn to the woman and ask her, "What are you??"

She replies: "I'm a WIFE you know...

Wash, Iron, F#@K, Etc."

Klippdrift

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43

Donnerstag, 7. Juni 2007, 12:01

10 commandments of marriage

Commandment 1.
Marriages are made in heaven. But, so are thunder and lightning.

Commandment 2.
If you want your wife to listen and pay strict attention to every word you say, talk in your sleep.

Commandment 3.
Marriage is grand -- and divorce is at least 1000 grand!

Commandment 4.
Married life is very frustrating. In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens.
In the second year, the woman speaks and the man listens.
In the third year, they both speak and the neighbors listen.

Commandment 5.
When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing:
Either the car is new or the wife is.

Commandment 6.
Marriage is when a man and woman become as one;
The trouble starts when they try to decide which one.

Commandment 7.
Before marriage, a man will lie awake all night thinking about something you say.
After marriage, he will fall asleep before you finish.

Commandment 8.
Every man wants a wife who is beautiful, understanding, economical, and a good cook.
But the law allows only one wife.

Commandment 9.
Marriage and love are purely matters of chemistry.
That is why wife treats husband like toxic waste.

Commandment 10.
A man is incomplete until he is married.
After that, he is finished.

Bonus Commandment story.
A long - married couple came upon a wishing well.
The wife leaned over, made a wish and threw in a penny.
The husband decided to make a wish too.
But he leaned over too much, fell into the well, and drowned. The wife was stunned for a moment but then smiled,
"Wow! This stuff really works!"

matthiasschwalbe

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44

Donnerstag, 7. Juni 2007, 12:29

A little smoke in the morningtime,iss besser wie den ganzen Tag alleine !
:P

Lothar

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45

Donnerstag, 7. Juni 2007, 18:00

SouthAfricans will love this

A True Australian ghost story
-This story happened a while ago in Brisbane, and even though it sounds
like an Alfred Hitchcock tale, it's true. John Bradford, a Sydney
University student, was on the side of the road hitch hiking on a very dark
night and in the midst of a storm. The night was rolling on and no car went
by. The storm was so strong he could hardly see a few feet ahead of him.
Suddenly he saw a car slowly coming towards him and stopped. John,
desperate for shelter and without thinking about it, got in the car and
closed the door, just to realize there was nobody behind the wheel and the
engine wasn't on!

The car started moving slowly. John looked at the road and saw a curve
approaching. Scared, he started to pray, begging for his life. Then, just
before he hit the curve, a hand appeared through the window and turned the wheel.

John, paralysed with terror, watched how the hand appeared every
time they came to a curve. John saw the lights of a pub down the road so,
gathering strength, jumped out of the car and ran to it. Wet and out of
breath, he rushed inside and asked for two shots of tequila. He then
started telling everybody about the horrible experience he went through.
A silence enveloped everybody when they realized he was crying
and....wasn't drunk.

About 15 minutes later, two guys walked into the same pub. They were also wet and out of breath. Looking around and seeing John Bradford sobbing at the bar, one said to the other,
"Look, Bruce.. here's the f***ing idiot that got in the car while we were pushing it."

Lothar

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46

Montag, 11. Juni 2007, 19:06

Typisch Macho!

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heimkommen wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir..
Ich erwarte jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf.
Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.
Ob du hier bist oder nicht."

Lothar

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47

Mittwoch, 13. Juni 2007, 14:10

Kannibalismus

Ein Kannibale macht Urlaub in Spanien.

Nach 1 Woche kehrt er zurück in sein Heimatdorf, hat allerdings nur noch
1 Arm und 1 Bein.

Aufgeregt wird er gefragt was denn geschehen sei.

Ich habe "Self Catering" gebucht

Lothar

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Samstag, 16. Juni 2007, 08:16

Altersunterschied

What is the difference between girls aged:
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?

At 8 - You take her to bed
and tell her a story.

At 18 - You tell her a story
and take her to bed.

At 28 - You don't need to tell her a story
to take her to bed.

At 38 - She tells you a story
and takes you to bed.

At 48 - You tell her a story
to avoid going to bed.

At 58 - You stay in bed
to avoid her story.

At 68 - If you take her to bed,
that'll be a story!!

asango

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49

Mittwoch, 20. Juni 2007, 10:11

Polizei in Südafrika nimmt zwei Personen und ein Pferd fest

alle Rechte und Quelle: AFP

In der südafrikanischen Stadt Johannesburg hat die Polizei zwei mutmaßliche Autodiebe und ein Pferd festgenommen.

Lothar

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50

Donnerstag, 21. Juni 2007, 13:10

RE: Jesus

Japanese scientists have created a camera with such a fast shutter speed
they now can photograph a woman with her mouth shut.

Boerewors

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51

Sonntag, 24. Juni 2007, 09:26

was zu lachen
Das geht alles von Eurer Zeit ab!

Lothar

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52

Montag, 25. Juni 2007, 18:55

Zu guter Letzt

WEDDING NIGHT

Fred and Mary got married but can't afford a honeymoon, so they go back
to Fred's Mom and Dad's for their first night together.

In the morning, Johnny, Fred's little brother, gets up and has his
breakfast. As he is going out of the door to go to school, he asks his
mom if Fred and Mary are up yet.

She replies, "No".

Johnny asks, "Do you know what I think?"

His mom replies, "I don't want to hear what you think! Just go to school."



Johnny comes home for lunch and asks his mom, "Are Fred and Mary up yet?"

She replies, "No."

Johnny says, "Do you know what I think?"

His mom replies, "Never mind what you think! Eat your lunch and go back to school."



After school, Johnny comes home and asks again, "Are Fred and Mary up yet?"

His mom says, "No."

He asks, "Do you know what I think?"

His mom replies, "Ok, now tell me what you think?"

He says: "Last night Fred came to my room for the Vaseline and
I think I gave him my airplane glue."

Lothar

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53

Montag, 2. Juli 2007, 09:24

Blondinen

sind gar nicht SO doof!


Eine Blondine betritt die Deutsche Bank in Frankfurt
und bittet um einen 5.000 Euro Kredit für 14 Tage,
da sie geschäftlich nach Hongkong verreisen müsse.

Als sie der Bankmanager nach etwaigen Sicherheiten
befragte, legte sie ihren Autoschlüssel auf den Schreibtisch
des Managers: ein Ferrarischlüssel.

Die Blondine erhielt ohne viel Umstände die 5.000 Euro Kredit
sie flog nach Hongkong und der Ferrari wurde in der Tief-
garage der Bank geparkt.

Nach 14 tagen erschien die Blondine wieder bei der Bank,
zahlte die 5.000 Euro plus 15 Euro Zinsen zurück.
Der Manager fragte sie, warum sie denn den Kredit haben
wollen, schließlich sei sie doch Millionärin.

"Wissen Sie, entgegenete die Blondine,
"wo in Frankfurt können Sie für 15 Euro noch 14 Tage lang parken"?

Lothar

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54

Donnerstag, 12. Juli 2007, 16:04

Schlagt keine Kinder!


heutzutage sind sie bewaffnet.

Lothar

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Freitag, 13. Juli 2007, 15:35

Kzn

The only cow in a small Kwa-Zulu town stopped giving milk. The people
did some research and found that they could buy a cow just across the
river in the Free State for R1500.

They brought the cow from the Free State and the cow was wonderful. It
produced lots of milk all of the time, and the people were very happy.

They decided to acquire a bull to mate with the cow to produce more cows
like it. They would never have to worry about their milk supply again.

They bought the bull and put it in the pasture with their beloved cow.
However, whenever the bull tried to mount the cow, the cow would move
away.
No matter what approach the bull tried, the cow would move away from the
bull and he could not succeed in his quest. The people were very upset
and decided to ask the Vet, who was very wise, what to do.

They told the Vet what was happening. "Whenever the bull tries to mount
our cow, she moves away. If he approaches from the back, she moves
forward.
When he approaches her from the front, she backs off. An attempt from
the side, she walks away to the other side."
The Vet thought about this for a minute and asked, "Did you by chance,
buy this cow in the Free State?"
The people were dumbfounded, since no one had ever mentioned where they
bought the cow.
"You are truly a wise Vet," they said. "How did you know we got the cow
in the Free State?"


The Vet replied with a distant look in his eye, "My wife is from the
Free State........"

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Freitag, 13. Juli 2007, 15:42

Der etwas andere ...

.... Polizeibericht.
Auszug aus dem Polizeibericht des (Der Link ist für Gäste ausgeblendet. Um ihn zu sehen, bitte registrieren!) von Koblenz, Anfang der Woche.

21.03 h: Wo ist der Rest der Leiche?
Ein Anrufer meldet, er habe auf dem Radweg an der B 9, etwa Höhe Siechhaustal, ein abgetrenntes Gliedmaß entdeckt.
Vor Ort stellt sich heraus, dass es sich bei dem vermeintlich menschlichen Köperteil um einen in einer tiefen Regenpfütze schwimmenden, noch leicht blutgetränkten und aufgequollenen Kosmetikartikel zur Dämpfung der Folgen des bei weiblichen Personen des mittleren Alters periodisch auftretenden Verlustes von Körperflüssigkeit handelt...

MfG
Josef Lentes

Das Leben ist kurz.
Und doch dauert es oft eine Ewigkeit, bis der Bus endlich kommt.
http://beamtensafari.gmxhome.de

Lothar

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57

Samstag, 14. Juli 2007, 14:02

RE: Der etwas andere ...

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt
5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch
gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und
verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift
sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft
den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder
herumalbern?..."

Lothar

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Samstag, 14. Juli 2007, 14:03

RE: Der etwas andere ...

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß
aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie
schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein,
kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz
schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in
Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich
noch nie!!!!"

joubertpark

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Montag, 16. Juli 2007, 14:35

RE: Der etwas andere ...

hallo Lothar, du hast ja,wie jetzt von mir bemerkt, mehr Punkte als Ich?! Frechheit!! :D :D :D Gruß B.

Lothar

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Montag, 16. Juli 2007, 14:45

RE: Der etwas andere ...

aber nur, Joubert, weil ich mir keinen Urlaub in Florida leisten kann.

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