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asango

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Montag, 14. März 2016, 09:37

Never underestimate the power of your actions; with one small gesture you can change a person's life.

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Bär

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322

Montag, 14. März 2016, 10:34

Lustig, aber nach meiner Erfahrung nicht auf südafrikanische Airlines zutreffend. Während die LH-Damen bei Wasser stets herumzickten und oft nur in Plastikbecher einschenkten, wird man bei den Afrikanern problemlos mit Flaschen versorgt und kann dann trinken, wenn man durstig ist.
'


*** Wenn du nicht mehr weißt, wohin du gehen sollst, halte inne und schau zurück, woher du gekommen bist. (Sprichwort aus Afrika) ***

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asango

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323

Mittwoch, 8. Juni 2016, 16:04

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln, einer Glühbirne?

schon sehr alt, aber immer noch lustig und könnte es auch auf unser forum zutreffen? :saflag:

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln, einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergarten's als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......
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Bär

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Freitag, 29. Juli 2016, 22:38

This true story happened in Soweto.

A man was hitchhiking on a very dark night in the middle of a storm. The night was rolling by and there was hardly a car on the road. The storm was so strong that he almost couldn't see his feet in front of him. Suddenly a car came towards him and stopped. Without thinking, he got in and closed the door, just to realize that there was nobody behind the wheel. The car moved off slowly. He looked ahead and saw a curve in the road. Scared he started praying, begging for his life. He was terrified.

Just before hitting the curve a hand appeared through the window and turned the steering wheel. The man, now paralyzed with fear, watched how the hand kept appearing every time they got to a curve. Gathering all his courage, he jumped out and ran to the nearest lights he could see. Wet and in shock, he went into a shebeen and asked for a double brandy. After drinking it, he told everyone of the horrible experience he just had.

Everyone was silent when they realized that the man was crying.

About half an hour later, two men came walking into the shebeen and, on seeing the terrified man, the one said to the other, "Eish , isn't that the idiot that got into the car while we were pushing...?"
'


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asango

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325

Dienstag, 4. Oktober 2016, 13:11

Bob was sitting on the plane when a guy took the seat beside him.

The guy was an emotional wreck, pale, hands shaking, moaning in fear.

"What's the matter?" Bob asked.

"I've been transferred to Joburg, there are crazy people there. They've got lots of shootings, gangs, race riots, drugs, poor public schools, and the highest crime rate in the nation."

Bob replied, "I've lived in Joburg all my life. It's not as bad as the media says. Find a nice home, go to work, mind your own business, and enroll your kids in a nice private school. It's as safe a place as anywhere in the world."

The guy relaxed and stopped shaking and said, "Oh, thank you. I've been worried to death. But if you live there and say it's OK, I'll take your word for it. What do you do for a living?"

"I'm a tail gunner on Windhoek truck."
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Bär

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326

Donnerstag, 17. November 2016, 12:24

South African hospital
Nurse: 'Doctor, Doctor the man you've just treated collapsed on the front step. What should I do?'
Doctor: 'Turn him around so it looks like he was just arriving!'
'


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327

Samstag, 7. Januar 2017, 08:10

Joke

Peter
called his doctor`s office for an appointment. I`m sorry," said the receptionist,"we cant fit you in for at least two weeks. But I could be dead by then!" No problem. If your wife lets us know, we`ll cancel the appointment

Cullinan

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Cullinan

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328

Samstag, 7. Januar 2017, 08:21

Joke

A man went to doctor," Doctor every night in my dream I am playing soccer."
Doctor say," Take these pills,they
will help you sleep better."
The man," I can`t take them, tonight is the final game

Cullinan

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Cullinan

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329

Samstag, 7. Januar 2017, 14:19

Joke

Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik",mahnt der Doktor.
Sie meinen Liegestütze und so?
Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet.

Cullinan

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LIRPA 1

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330

Montag, 13. Februar 2017, 13:05

Schlechte Nachricht: Die Nr. 1 ist Namibia, nicht Südafrika!

Moin,

leider hat sich heraus gestellt, dass Südafrika in allen Bereichen von Namibia abgehängt wird. Und wer ist schuld? Trump natürlich!

Seht selbst: :beer: :P :thumbup:

LG Lilly

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Cullinan

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331

Sonntag, 26. März 2017, 11:23

Joke

Dentist ( to the patient: For Gods sake, stop making those noises and waving your arms. I haven`t even touched your tooth yet."
Patient: " Yes I know. But u`re standing on my foot."

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Cullinan

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332

Sonntag, 26. März 2017, 11:33

Joke

A famous boxer must be operatet by appendicitis.
From the operation room the doctor gets out holding himself to the walls with a bruised eye and says:
A can`t do this anymore!
I try to anesthetize him, I count until 9 and he gets up and starts punching me.....

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Cullinan

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333

Sonntag, 26. März 2017, 11:38

Joke

Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach hause. Sagt der eine:
"Wenn ich jetzt nach hause komme,kocht meine Frau vor Wut." Sagt der andere:
"Da haste aber Glück.Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr."

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Tonicek

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334

Sonntag, 26. März 2017, 15:43

Gefunden in O'Hagens Pub Upington ...

I.

Father: Where are you going with this lantern Paudeen?
Son : I'm going out to meet a girl father.
Father: I didn't take a lantern when I went out a courtin'.
Son : I know, father, but look what you got.

II.

Paddy was out in a boat with his friend McGinty, and the boat sprang a leak at one end.
Paddy made a hole at the other end, saying: "It's all right , so - this'll let it out."

Quelle: Wandbilder im O'Hagens Pub, Upington
"All what you've got to do is decide to go and the hardest part is over. So go!"
TONY WHEELER. COFOUNDER - LONELY PLANET

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M@rie

Buschbaby

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335

Donnerstag, 6. April 2017, 23:28

kein "klassischer" Witz, aber trotzdem klasse (gemacht) - auf die Idee muss man erst einmal kommen *find* ;)

lG M@rie

"Schildkröten können dir mehr über den Weg erzählen als Hasen." - chin. Chengyu

,,,^..^,,, erst einmal kein Kruger in Planung *schnüff* ,,,^..^,,,

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toetske

oorbietjie

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336

Dienstag, 11. April 2017, 00:13

An old lady was standing at the railing of the cruise ship‚ holding her hat on tightly so that it wouldn’t blow off in the wind.
A gentleman approached her and said: “Pardon me‚ madam. I do not intend to be forward‚ but did you know that your dress is blowing up in this high wind?”
“Yes‚ I know‚” said the lady‚ “I need both hands to hold onto this hat.”
“But‚ madam‚ you must know that your privates are exposed!” said the gentleman in earnest.
The woman looked down‚ then back up at the man and replied‚ “Sir‚ anything you see down there is 85 years old. I just bought this hat yesterday!
one life, LIVE IT !

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toetske

oorbietjie

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337

Dienstag, 11. April 2017, 00:26

hohe Erwartungen... :saflag:
»toetske« hat folgendes Bild angehängt:
  • Zuma.JPG
one life, LIVE IT !

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338

Dienstag, 11. April 2017, 07:26

Joke

Kodwa Jacob to Zuma: Dont`t you think it`s time you said goodbye to the people of SA?
Zuma: Why? Where are they going?

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Kawa (24. Juni 2017, 12:10), Bär (11. April 2017, 08:00)

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339

Dienstag, 11. April 2017, 07:31

Joke

A little boy, after being shoutet at by his mom (sitting sadly)
Dad asked: What happened my son?
Kid: Dad, I can`t handle your wife anymore, I want my own wife!

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340

Freitag, 2. Juni 2017, 08:03

Jokes

These two guys had just gotten divorces and they swore they would never have anything to do with women again.
They where best friends and they decided to move to Alaska as far north as they could go and never look at a women again.
They got up there and went to a traders store and told him,-- Give us enough supplies to last two men for one year.
The trader got the gear together and on top of each one`s supplies he laid a board with a hole in it with fur around the hole.
The guys said What`s that board for?
The trader said,--Well,where you´re going there are no women and you might need this.
They said" No way! We´ve sworn off women for life!"
The trader said--Well take the boards with you, and if you dont use them,I ll refund your money next year.
Okay," they said and left.
Next year this guy came in to the traders store and said" Give me enough supplies to last one men for one year."
The trader said," Werent you in here last year with a partner?"
Yeah said the guy.
Where is he? asked the trader.
I shot him" said the guy.
Why?"
I cought him in bed with my board."

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Kawa (24. Juni 2017, 12:09), kOa_Master (2. Juni 2017, 09:12)

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